- OranGe。

- 我の秘密基地。

想一直笑这么开心 可是人长大后 好像都身不由己

VOL.6 我不认识你,但是我觉得你很cool

为数不多的突然在这个时刻从床上下来,打开电脑,写文。

以前一直觉得自己以后应该会是那种深夜还在电脑前码文或者敲字的女孩,可是后来才发现,其实这种时刻很少。

会突然间下床还有一个原因,那就是我尿急了。


但最重要的原因其实我知道,是因为我看了R的推送。

她是和我同一个班级的女生,但是我并不认识她。

我记得唯一和她打过一次招呼的,还是那天我从家里回到学校,背着一个大书包,最多的是我的零食。然后在我走得要死不活的校道上,遇见了她。然后打了一个招呼。

我们互相都是认识,只是我们见面从不打招呼,但是那天,我们莫名其妙的,就打了一个招呼。这是我和她的第一个招呼,我想,也是我们的最后一个招呼。


我认识的她,都是我自己以为的或者是听身边的人讲起的。所以,确切地说,我并不认识她。

同一个班,但是在大二的时候,我才从同学的口中知道她,知道她是在学校电影协会,大一的时候就拍过片,得过奖。

但是,我也只是知道她的名字,没见过她。或许见过吧,可是我不知道是她。大一那会儿,我还没有自己的单反,所以没拍过片,就连相机也只是摸过几次。

我很羡慕她能够自己拍片,甚至她还会剪片。可是我们的交集就是这么一点。


后来,慢慢地,我终于真的知道了同学口中那个很厉害的她是长什么样了。

很瘦,真的很瘦,也不矮,脸色蜡黄蜡黄的,顶着一头很毛躁的长发,大多时候她都是放下来,后来课程很多一起的,也就看到她绑了两个小辫子。

穿着感觉很随便,什么衣服都往她身上套,也不管合不合适。但更多的是,那些小孩子会穿的衣服多一点。

笑的时候很腼腆,就像一只小动物,而且还是被遗弃的那种。


平时上课,我们遇到,也不会打招呼,就是见面知道对方是自己班级的那种。

会觉得她很cool是有一天朋友圈转的很火的一篇微信推送。是她写给她的朋友的。那些美丽的文字是我写不出来的,所以我真的很羡慕她,那么厉害。

那天,我关注了她的公众号。很简单的介绍,只是说那是为她和她的朋友设的。

她好cool,她的文字很美丽,她做了那些我曾经以为我会做的事情。

人都是这样的吗,自己没有的,都会分外羡慕别人有的。但是自己有的,却自己都不清楚也不会好好珍惜。


陆陆续续地,在她的推送中,了解了她这个人。

要是我认识她那就好了,要是我们是朋友,那就好了。这样,她是否会为我写一篇推送,我很想知道她是如何看待我的,她笔下的我又是怎样的。

可是我不抽烟,不喝酒,我不熬夜,我不爆粗口(现在我说粗话了,只是因为我看了她的朋友的另一篇推送,觉得人不应该压抑自己的想法,就算我说粗口,我也是个好女孩),我没有她那么疯狂(她做了很多我觉得疯狂的事,这些我都没有做过,但是我觉得很cool,比如停电的夜晚去压操场,和不认识人要烟抽等)。

但是这些她都做,这样我们能做朋友吗?


互补的人终老?相似的人欢闹?我没有准确答案,但是我知道,我们没有机会成为好朋友了。

因为她去国外留学了,带着她的电影梦。

我没有她那么大胆,一个人自己外出。我顾虑的事太多了,我没有梦想。

可是她都有,她有勇气,她能把英语学好,她能为梦想做出她最大的努力。

我是羡慕她的。她小小的身体里,怎么能有那么大的力量。我真羡慕她。


可是,我终究不会成为她。我还是我自己,就算我知道自己的缺点,但是我却从没有想过我要改掉它。

每个人都是不一样的,我只能这样安慰自己。那好,下辈子,我希望自己是一个水瓶座的女孩。


R,我很感谢你,让我在这深夜能够有动力下床写这么一篇博文。也许你永远不会看到这篇博文,也许有一天你会看到,我们没有认识,但是R,我要祝你前程似锦。

你很cool,我希望你继续cool下去。生活给你了太多艰难,但是我知道你一直在坚持。

我们来日方长。


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VOL.5

希望新的一年里,一切都能顺利。
每一年那条不变的想望成真:)

VOL.4 你的我的圣诞结


后来我终于摸索到路了。自己走着看着懂着。

原来后来大家都不会陪你走完剩下的路。


以前走到哪里,身边总是有人带我走路,坐车。

可以很放心地跟着走着,不必费心。

我以为我是路痴的那时候。

晚上的圣诞,孤单一个人。查询地铁,问路。

K的电话:“你在哪?”

”我在XX公园啊。“

”你自己一个人吗?坐很远的车哎。“惊讶的口气。

听到那句话的时候眼泪掉了下来。

因为我后来才发现,过节的时候,我只能是一个人啊。

可是我又不是一个人。我在公园里,

和一群不认识的中老年人的大爷大妈大声唱歌啊。

我假装自己很开心。只是因为我不敢一个人在这“约炮”的公园里晃啊。

我在公园里,和志愿者一起派发安全套,做性安全教育啊。

我做了一些我以前不敢也不会做的事啊。

我认识了一些很开朗很可爱的大爷大妈啊。

我坐在人群中帮他们拍照啊。

我一点儿也不孤单。也不怕孤单啊。


我应该多走出去看看这个社会。

那有很多的人,他们的身上都是故事。

我多希望自己就是故事的征集者。收藏他们的故事,

作为我的历程。那样,我是否可以,

不需要走很远。


回程的时候,风很大。我有点害怕。

但同时又兴奋着。这是我第一次自己一个人自己夜晚出去。

地铁离学校那么远。身边的人形形色色。好像我一伸手就能摸进他们的世界。

我大步穿过他们。假装自己不是他们的一员。

可是,我却又是他们的一员。我们在夜晚出来游晃。

我们都孤独着吧。


可是,谢谢你们。我拥有了很多第一次。

祝你的我的圣诞节快乐。


VOL.3 我的少女时代

“很久很久以后,我们才发现,当一个女孩说她再也不理你,不是她真的讨厌你,而是她非常在乎你,非常非常。”

《小幸运》无限循环了接近傍晚的下午。

只能看MV,所以当一幕幕场景再现时,心里还是满满的感动。

这部电影看了两遍。第一遍看哭了。

嗯,剧情有点low,但是,还是很感动。那很真实。

我们都是这样的把,那根触动少女心的弦,拨动了。

把自己 带入那个剧情里,假装我们是主角。

跟着剧情一起一伏。可是,我们不是主角。

我们在自己的世界里才是主角。不断奔波,不断去闯。

可是,电影终将是 电影。自己的世界,才不是这样。

我们没能遇见一个坏坏的徐太宇,

我们没有一个很胖还有一个很大胆的闺蜜,

我们没有一个校草级的人物让全校暗恋,

最重要的是,我们不是林真心。

可是,我们是我们自己。我们怀念的是,这段微妙的青春。

可是,我们都没能有这么一段这样的青春。于是,

我们在感动的时候,也在感伤。

在最美好的青春里,没能有这样一段刻骨铭心。

我们再没有勇气为了一个人去顶撞主任。

我们在没有那种小暧昧去暗恋一个人。

我们再也没有那个一起坐在课室里学习的人。

我们再也没有那个教你滑冰的人,

那个买了礼物要送你却说是给别人不合适的人,

那个带你装着校服翻墙的人,

那个喜欢着你却不能告诉你的人,

那个喜欢说你笨说你蠢但宠着你的人。

所以,遇见你,真的很幸运。


我们丢失的,不是勇气,不是青春,而是

最纯真的自己。


希望你永远笑容☺️

我一直往前走 不停地 或许 有一天
我们就这样相遇了 人生如梦
兜兜转转 下个路口 正好
我遇见了你 而你 和我问了好
“你好,我是...”

VOL.2 寂地

关于寂地。

初中那段时间 周边的人都知道几米。
就我自己一个人不知道 看着身边的人都在抄书,就是拿空白的本子把几米书上的内容抄一遍
我觉得那很神奇 可是 我还是不认识几米
除了知道他是画画的 其余的我一概不知
那会儿我觉得我自己应该也要找一个别人不知道
就我自己知道的作家喜欢 并且可以和身边的人自豪地谈论他/她
那天 我坐在电脑前 第一次我的网购
第一次我认识寂地 第一次我一口气买了四本 她的《MY WAY 》
她的小心情 她的小太阳 她的小温暖
真的影响了我整个初中时期 那是我第一次觉得
绘画真的是一件很酷的事 因为我什么都不会
所以更多的是羡慕她的绘画 从次 我的生命中出现了V 小浣
而寂地 她的书 直到现在我还在收藏 不是每本
而是我喜欢的系列 我现在已经忘记了 当初
喜欢上寂地绘画的那种感觉 可是 我依旧
直到现在 还是很喜欢她 可能是一种习惯吧
又或许是一种寄托 又或是一种信仰
是那种相信世界都是美好的小单纯
是那种相信朝着梦想横冲直撞的勇敢

我和我很多的朋友都说过我喜欢寂地 特别是V
在我们相处的那段时间里 他们总是会在离别或者我生日的时候 给我捎上一本寂地的绘本
可是 现在我们离那么远了 今年我的生日快到了
离别了一两年 他们在我生日的时候
却再也没有出现过寂地的绘本了
可能 是他们忘了吧 也许 他们有一天也会 忘了我
的生日 寂地的绘本 它们还在的 可是他们 她们
却好像不在了 最后 陪伴我的 还是只有V

我也不是要抱怨什么的 好像人总是无奈
在一段时间我们相遇 必然是有原因的
我们在那段时间玩的那么好 而后分开后
却像是在玩一场我不联系你 你也不联系我的游戏
而这种游戏 百玩不腻 于是我终是累了
我总在感慨 别人的他们 为什么总是在
而我的他们 却好像 一直都不在 可是 事情到底
怎么演变的 过程 我是要付一半责任的
现在 我也不好追究些什么 就让过去的 过去吧
未来的 我正在路上 不放过也不错过
谢谢遇见