- OranGe。

- 我の秘密基地。

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现在是29号下午四点。刚刚从游戏里出来,那个完了两个礼拜之久还未通关的卡,实属落寞。放假了很长,有一段时间过得觉得时间很快,有段时间觉得时间很长。譬如现在,一整天无所事事却总是想起一些杂事。

现在我很安静。总觉得心态好像变了。怎么说呢,就是觉得自己知道一些事,但又不去戳破。现在再也不喜欢一有什么事就大肆周张让所有的人都知道,变得不喜欢和别人沟通交流。好像深沉了却又无奈了。总感觉变了,却道不出又有哪里不同。最近看了几本书,感触不是特别多,但还是有一些触到心坎里去。也尝试写了一点小剧,到后面却总是和总指挥的家伙起争执,甚至想甩手说不干了。可是没有。总觉得善始善终把,既然对着手机沟通不了,那就当面沟通好了,至于最后何去何从,再作打算把。

前天看到了微信圈里一些东西。本来想骂句粗口的。结果倒是硬生生忍住了。现在好像性子很能忍,毕竟有些长大,要顾虑的东西总是有的。现在偶尔会想起之前的一点琐事,然后会觉得之前的自己做事处理得不够好。可是,还是很珍惜,那是成长的一部分,不后悔。只是觉得有一些惋惜。

要是有一天我突然变得很安静,不再大大咧咧讲话,不再风风火火做事,在不熟的人面前静如处女,在熟的人面前也不再动如脱兔,突然很安静,老是捧着书,敲着字,独来独往,那会不会很奇怪?我记得以前有一个同学,原本是一个安静腼腆的人,在新开学的时候突然变得豪放大胆什么都敢做敢说,甚至有点恐怖。后来的一天,我问他:你这样怎么会有朋友?他说:其实我之前不是这样的...再后来,我了解到,其实他是放任自己的另一种性格,把以前不敢做不敢为的事情现在都大胆做出来。他想知道自己有几种可能。我突然觉得自己好想尝试一下安静的性格。就这么安安静静,平淡无奇。好吧,虽然我觉得这不太符合我原本的性格,但是,我坚持尝试。

翻到一些澳门旅游的景点。又是临近一年一度的烟火节。去年自己是一个人去看的烟火节,不知道地点时间,只是看到了,就一个人自己去。总觉得自己还是有一点“流浪家浪漫”的气质的。那天看的烟火是怎样的震惊我已经不记得了,可是到现在却还记得那些一个人自己出发找寻的感受。我想,一个人的时候,我们总会冒出一点“多愁善感”。我们总会有那么一些好像会实现却无从下手的想法。去年一个人跳上公交车,走了很多冤枉路,终于还是和一大群不认识的人在海边看到了一场大型的烟火。那时候隐匿人群中,觉得大家都一样,自己是不同的,好像“快乐都是别人的,自己什么都没有。”这种假装自己是可怜的招数好像屡试不爽。真正可怜的人一大把,何必自怨自哀。回程的路上,看到路边黑暗角落里三两个印度人在一座建筑物的窗子底下交谈,可能是还读不够书把,到现在还没办法形容出当时的感受。人到一定的年龄,阅历够的时候,我想,其思想该是有多么强大呀。希望自己有一个强大的脑子把。不忘初衷。

现在是下午四点四十分。感想到此。

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